Elles sont ce que j'ai de plus précieux au monde. Quand elles me regardent je me sens la plus forte, la plus belle, la plus intelligente, la plus douce... Leurs regards me font être ce que je suis de mieux.
Un câlin, une dispute, un jeu à partager, un secret à garder, un fou rire...

La blonde est secrète, un peu dans ses nuages, elles se préservent de la dureté de sa réalité. Parfois, sous quelques larmes elles se noient pour des détails...l'essentiel elle ne le dit pas, elle le garde. Il m'est très difficile de l'approcher, je quémande un calin, un bisou, je quémande de son temps... Elle est secrète et mystérieuse... c'est une perle encore dans sa coquille, au fond d'un lagon.

La brune est ancrée dans la vie les deux pieds dedans. Fripouille et pleine de malice elle manage son monde. Elle est intrépide et téméraire. Toujours en demande de plus de encore de toujours, elle ne lâche pas ! Quand elle ne réclame pas une caresse c'est qu'elle réclame une partie de chatouille ou un jeux. Elle est bien là, présente, campée dans ses baskets et prête à en découdre...c'est un rubis dans la roche.

Elles grandissent, elles sont entrain de se forger. Deux bouts de femmes qui partagent ma vie et qui me laissent avoir une place dans la leur. Souvent je compare ma famille à un navire. C'est moi le capitaine, c'est une évidence qui parfois est lourde à porter, mais sans elle le navire prend l'eau. Ce ne sont pas des passagères, elles font parties de l'équipe...elles sont l'équipe! Quand je dis "tirer les voiles", 'à tribord" ou "nettoyer le pont" elles s'y collent...par réponse, quand il faut tenir le coup dansles tempêtes, quand il faut choisir une direction et reconnaitre le chemin pour arriver à bon port, quand il s'agit de se ravitailler ou de se reposer, là le capitaine prend la pleine mesure de sa tâche! Ma barque, parfois malmenée dans les tempêtes ou perdue dans un océan sans rives, me mène la vie dure... mais je la mène et j'en suis fière.

Comment y laisser entrer quelqu'un. Pour intégrer l'équipe c'est sûr il faut des épaules et beaucoup d'amour à donner. Comment savoir que celui que je choisi a suffisemment à donner et à supporter pour intégrer si je ne le mets pas à l'épreuve. Comment le mettre à l'épreuve sans l'intégrer complètement à l'équipe et le présenter à mes filles. Comment ensuite gérer les échecs. Comment voient elles le fait qu'ils entrent mais ne restent pas. Que pensent elles?

L'autre fois je leur expliquais que celui qui était rentré quelques mois auparavant n'avait pas envie d'y rester. Ma brune me dit : "C'est bizarre, moi je trouve que tu es belle!". Quelques larmes ont coulé, elles s'étaient attachées à ce garçon. Comment les préserver...

Elles comprendront peut être que l'histoire du prince charmant n'existe pas et qu'il faut se donner la peine. Elles comprendront peut être qu'on a rien en attendant, qu'il faut chercher, tenter, se tromper pour arriver à trouver ce qu'il nous faut, et que coûte que coûte il faut toujours y croire.

Mes filles, mes bouts de femme...quelle richesse!!!!!!

Parce que l'égo est à ménager, parce qu'il sauve autant qu'il emprisonne, parfois il est difficile de l'entendre sans n'entendre que lui, ou au contraire de le perdre dans le chahut ordinaire.
Tu m'as quitté. Et c'est un coup dans mon orgueil.
Il est vexant de ne pas ête choisi par celui qu'on espérait choisir. Il se peut que cet homme soit de bonne compagnie, par contre moi je ne serais pas de bonne compagnie pour lui. AÏE.
La colère me fait dire des méchancetés. Mais comme le lait sur le feu, elle monte vite mais redescend aussitôt. Il est vrai que notre histoire est très jeune. Que j'y ai cru sans doute trop tôt. Mais nous n'avions pas les même espoirs. Dans ta vie tu n'avais pas d'engagement prévu, sinon pour ton métier. Aujourd'hui cet engagement s'étiole et laisse apparaitre à l'horizon un autre chemin de vie, un autre décor. Tout change, tes yeux se dirigent dans une autre direction, et tout se déplace. Je suis consciente de cela. Je fais partis de l'ancien décor. Nous nous voyions que lorsque tu étais disponible, le reste de temps, prisonnier volontaire, tu m'excluais de ta vie. J'avais accepté cet état de fait et il nous convennait.
Une semaine passée avec mes enfants, pendant les vacances, t'a montré un facette de ma vie. Ce n'est pas l'exact reflet de mon quotidien, mais cette pâle esquisse montre les lignes de mon décor. Et tu n'en veux pas.
Raisonnablement je compends que  tu ne souhaites pas t'engager dans mes conditions. Elles sont sans doute trop étriquées pour la vie que tu t'espères. Mais c'est vexant.
Bientôt, et le temps m'y aidera, les éloges de l'homme idéal se décolleront de ton souvenir. Bientôt je comprendrais comme tu l'as compris avant moi, que ce n'est pas toi, l'homme qu'il me faut. Je sais que pour le moment cela m'est douloureux, mais la peine coule, et elle coulera, je l'y encouragerais.
Il est impressionnant de voir comment j'ai pu, durant ces deux derniers mois, ressentir les choses. Sans doute même depuis plus longtemps. Ces sensations inexplicables et déraisonnables qui m'ont obsédées se sont avérées exactes. Quand je relis mes mots, et quand je me souviens, je me dis que j'avais compris avant que la vie me le prouve, qu'entre nous les choses allaient changer. Souviens toi, la veille de ton départ, allonger l'un dans l'autre je t'avais avouer ma gêne, peut être même avais je commencé à te dévoiler cette angoisse, qui quelques jours après allait me submerger. Je te disais mes craintes, à travers sans doute des mots évasifs et incompréhensibles, mais l'essentiel est de se rendre compte que déjà à ce moment je sentais que quelque chose glissait. Nous aurions dû nous y arrêter plus longtemps, mais certainement que nous n'en connaissions pas l'ampleur. Nous n'y pouvions rien, et aujourd'hui encore.
J'ai confiance en mon avenir. Je sais aujourd'hui que je suis prête à cet engagement qui depuis tant d'année me fait peur. J'en crois en connaitre les risques et les bonheurs, et je suis prête à m'y jeter. Je sais aussi qu'aujourd'hui tout me parait compliqué, mais que dans quelques mois tout s'éclairciera. Je sais que je suis à la fin d'un cycle, et que celui qui suit sera moins tranchant, moins colérique, plus constructif, plus profond. J'ai confiance aujourd'hui comme j'avais peur il y a quelques mois.
Je te souhaite le meilleur, sincérement.